(१) संता की गर्लफ्रेंड ने मैसेज भेजा
मैसेजः आई मिस यू
संता ने जवाब भेजाः आई मिस्टर यू …॥
(२) टीचरः क्या महिलाओं को 35 के बाद बच्चे होने चाहिए?
संताः नहीं
टीचर क्यों?
संताः सर 35 बच्चे बहुत अधिक हैं, इससे ज्यादा नहीं होने चाहिए……
(३) एक बार संता हवाई जहाज से मुंबई जा रहा था
जैसे ही हवाई जहाज उड़ा वह चीखने लगा मुंबई…। मुंबई”
एयरहोस्टेसः बी साइलेंट
संताः ओके, उंबई…। उंबई…॥
(४) परीक्षक संता सेः इस पक्षी का पैर देखो और इसका नाम बताओ
संताः मुझे नहीं मालूम
परीक्षकः तुम फेल हो गए, तुम्हारा नाम क्या है?
संताः मेरे पैर देखो और मेरा नाम बताओ…॥
(५) जेलर, संता सेः तुम्हे कल सुबह पांच बजे फांसी दे दी जाएगी।
संताः हा॥हा…हा
जेलरः क्यों हंस रहे हो?
संताः मैं तो उठता ही सुबह नौ बजे हूं।
(६) संताः मुझे एक हथोड़ा और कील चाहिए
दुकानदारः किस लिए चाहिए?
संताः मेरे कंप्यूटर के लिए
दुकानदारः मगर कंप्यूटर में इनका क्या काम?
संताः मुझे कंप्यूटर में विंडो लगानी है……
मैसेजः आई मिस यू
संता ने जवाब भेजाः आई मिस्टर यू …॥
(२) टीचरः क्या महिलाओं को 35 के बाद बच्चे होने चाहिए?
संताः नहीं
टीचर क्यों?
संताः सर 35 बच्चे बहुत अधिक हैं, इससे ज्यादा नहीं होने चाहिए……
(३) एक बार संता हवाई जहाज से मुंबई जा रहा था
जैसे ही हवाई जहाज उड़ा वह चीखने लगा मुंबई…। मुंबई”
एयरहोस्टेसः बी साइलेंट
संताः ओके, उंबई…। उंबई…॥
(४) परीक्षक संता सेः इस पक्षी का पैर देखो और इसका नाम बताओ
संताः मुझे नहीं मालूम
परीक्षकः तुम फेल हो गए, तुम्हारा नाम क्या है?
संताः मेरे पैर देखो और मेरा नाम बताओ…॥
(५) जेलर, संता सेः तुम्हे कल सुबह पांच बजे फांसी दे दी जाएगी।
संताः हा॥हा…हा
जेलरः क्यों हंस रहे हो?
संताः मैं तो उठता ही सुबह नौ बजे हूं।
(६) संताः मुझे एक हथोड़ा और कील चाहिए
दुकानदारः किस लिए चाहिए?
संताः मेरे कंप्यूटर के लिए
दुकानदारः मगर कंप्यूटर में इनका क्या काम?
संताः मुझे कंप्यूटर में विंडो लगानी है……
Hindi Jokes, चुटकुले (पति-पत्नी)
(१) पति - क्यों न आज की चाय बाहर चलकर पी जाए ?
पत्नी - क्यों ? तुम्हें क्या लगता है कि मैं चाय बनाते बनाते थक गई हूं ?
पति - अरे नहीं, दरअसल मैं ही कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं …।
(२) मीना और टीना दो सहेलियां काफी अरसे बाद मिलीं ।
मीना - जब तेरा तलाक हुआ था तब तो एक ही बच्चा था, और अब तीन कैसे ?
टीना - दरअसल वो कभी कभी माफी मांगने आ जाते थे …॥
(३) पति - हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?
पत्नी - किसी को अपने कंट्रोल में करके अपनी मर्जी के काम करवाना ।
पति - चल झूठी ! उसे तो शादी कहते हैं …..
पत्नी - क्यों ? तुम्हें क्या लगता है कि मैं चाय बनाते बनाते थक गई हूं ?
पति - अरे नहीं, दरअसल मैं ही कप प्लेट धोते-धोते तंग आ गया हूं …।
(२) मीना और टीना दो सहेलियां काफी अरसे बाद मिलीं ।
मीना - जब तेरा तलाक हुआ था तब तो एक ही बच्चा था, और अब तीन कैसे ?
टीना - दरअसल वो कभी कभी माफी मांगने आ जाते थे …॥
(३) पति - हिप्नोटाइज करना क्या होता है ?
पत्नी - किसी को अपने कंट्रोल में करके अपनी मर्जी के काम करवाना ।
पति - चल झूठी ! उसे तो शादी कहते हैं …..
Hindi Jokes, चुटकुले (डाक्टर)
(१) एक औरत बड़ी हड़बड़ी में दंत चिकित्सक के क्लीनिक में पहुंची।
बोली- डॉक्टर साहब! मैं बहुत जल्दी में हूं। मुझे एक जरूरी मीटिंग में जाना है इसलिए एनस्थीसिया मत लगाइये और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिये।
डॉक्टर ने मन ही मन कहा- कमाल की औरत है! फिर उस औरत से बोला- ठीक है, जैसी आपकी मर्जी। इस कुर्सी पर बैठ जाइये और बताइये कौन से दांत में दर्द है।
औरत ने दरवाजे के पास खड़े अपने पति को आवाज दी- चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।
(२) एक पागल खाने में पागल नाच रहे थे॥
एक पागल खामोश बैठा था।
डॉक्टर (पागल से)- तुम खामोश क्यों बैठे हो?
पागल (डॉक्टर से)- बेवकूफ मैं दूल्हा हूं।
(३) पप्पू (डॉक्टर से)- आपको टांके लगाने आते हैं।
डॉक्टर (पप्पू से)- हां आते है, कहा लगाने हैं?
पप्पू- ये लो मेरी चप्पल में लगा दो।
(४) डॉक्टर (मरीज से)- फिर से पेट में तकलीफ मैंने बाहर का खाना मना किया था।
मरीज- लेकिन मैं तो बाहर गया ही नहीं।
डॉक्टर- फिर ये कैसे हुआ?
मरीज- मैंने तो दो लार्ज पिज्जा घर पर ही ऑर्डर किए थे।
(५) डॉक्टर (पप्पू से)- आपका वजन कितना है?
पप्पू (डॉक्टर से)- चश्मे के साथ 75 किलो।
डॉक्टर- और चश्मे के बगैर।
पप्पू- दिखता ही नहीं।
बोली- डॉक्टर साहब! मैं बहुत जल्दी में हूं। मुझे एक जरूरी मीटिंग में जाना है इसलिए एनस्थीसिया मत लगाइये और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिये।
डॉक्टर ने मन ही मन कहा- कमाल की औरत है! फिर उस औरत से बोला- ठीक है, जैसी आपकी मर्जी। इस कुर्सी पर बैठ जाइये और बताइये कौन से दांत में दर्द है।
औरत ने दरवाजे के पास खड़े अपने पति को आवाज दी- चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ।
(२) एक पागल खाने में पागल नाच रहे थे॥
एक पागल खामोश बैठा था।
डॉक्टर (पागल से)- तुम खामोश क्यों बैठे हो?
पागल (डॉक्टर से)- बेवकूफ मैं दूल्हा हूं।
(३) पप्पू (डॉक्टर से)- आपको टांके लगाने आते हैं।
डॉक्टर (पप्पू से)- हां आते है, कहा लगाने हैं?
पप्पू- ये लो मेरी चप्पल में लगा दो।
(४) डॉक्टर (मरीज से)- फिर से पेट में तकलीफ मैंने बाहर का खाना मना किया था।
मरीज- लेकिन मैं तो बाहर गया ही नहीं।
डॉक्टर- फिर ये कैसे हुआ?
मरीज- मैंने तो दो लार्ज पिज्जा घर पर ही ऑर्डर किए थे।
(५) डॉक्टर (पप्पू से)- आपका वजन कितना है?
पप्पू (डॉक्टर से)- चश्मे के साथ 75 किलो।
डॉक्टर- और चश्मे के बगैर।
पप्पू- दिखता ही नहीं।
Hindi Jokes, चुटकुले (पति पत्नी)
(१) एक युवक ने अपनी नवविवाहिता पत्नी को घर लाते ही थप्पड़ लगा दिया।
पत्नी (घबराकर पति से)- मैंने क्या किया?
पति (पत्नी से)- तुम्हें ये बताने के लिए कि जब वजह होगी तब क्या होगा।
(२) पति (पत्नी से)- अगर देश की सरकार मेरे हाथ में आ जाए तो सब बदल दूंगा।
पत्नी (पति से)- तुम पहले अपना पजामा बदल लो सुबह से उल्टा पहना हुआ है।
(३) पत्नी (पति से)- कल रात तुम नींद में मुझे गालियां दे रहे थे।
पति (पत्नी से)- तुम्हें गलतफहमी हुई है।
पत्नी- कैसी गलतफहमी?
पति- यही की मैं सोया हुआ था…॥।
(४) पति (पत्नी से)- हटा लो अपने चेहरे से ये जुल्फे ए जाने तमन्ना खुदा कसम अगली बार खाने में बाल आया तो सजनी से गजनी बना दूंगा।
पत्नी (घबराकर पति से)- मैंने क्या किया?
पति (पत्नी से)- तुम्हें ये बताने के लिए कि जब वजह होगी तब क्या होगा।
(२) पति (पत्नी से)- अगर देश की सरकार मेरे हाथ में आ जाए तो सब बदल दूंगा।
पत्नी (पति से)- तुम पहले अपना पजामा बदल लो सुबह से उल्टा पहना हुआ है।
(३) पत्नी (पति से)- कल रात तुम नींद में मुझे गालियां दे रहे थे।
पति (पत्नी से)- तुम्हें गलतफहमी हुई है।
पत्नी- कैसी गलतफहमी?
पति- यही की मैं सोया हुआ था…॥।
(४) पति (पत्नी से)- हटा लो अपने चेहरे से ये जुल्फे ए जाने तमन्ना खुदा कसम अगली बार खाने में बाल आया तो सजनी से गजनी बना दूंगा।
Hindi Jokes, चुटकुले (बच्चे)
(१) पिंटू (चिंटू से)- ये कैसे पता चलेगा कि सामने जो जानवर है वह बकरा है या बकरी।
चिंटू (पिंटू से)- सिंपल है, उसको पत्थर मारना यदि वह भागा तो बकरा और भागी तो बकरी।
(२) बच्चा अपनी दादी से, दादी आपने कौन-कौन से मुल्क घूमे हैं?
दादी- बेटा पाकिस्तान, हिन्दुस्तान और अफगानिस्तान
बच्चा- अब कौन सा घूमेंगी॥
पीछे से दादा बोले- कब्रिस्तान
(३) चिंटू - मां एक गिलास पानी देना।
मां- खुद ले लो॥
चिंटू- प्लीज दे दो॥
मां- अब मांगा तो थप्पड़ दूंगी।
चिंटू- जब थप्पड़ देने आओगी तो पानी लेते आना।
(४) अध्यापक (चिंटू से)- बिजली कहां से आती है?
चिंटू (अध्यापक से)- मामा के घर
अध्यापक- वो कैसे?
चिंटू- क्योंकि जब भी बिजली जाती है पापा कहते है सालों ने फिर काट दी!
(५) राजू (डॉक्टर से)- लगता है मैं अंधा हो गया हूं।
डॉक्टर ने राजू की आखों को चेक किया और कहा नही बेटा तुम्हारी आखें तो ठीक है।
राजू- तो फिर अखबार में मुझे पास छात्रों की लिस्ट में मेरा रोल नंबर क्यों नजर नही आ रहा है?
चिंटू (पिंटू से)- सिंपल है, उसको पत्थर मारना यदि वह भागा तो बकरा और भागी तो बकरी।
(२) बच्चा अपनी दादी से, दादी आपने कौन-कौन से मुल्क घूमे हैं?
दादी- बेटा पाकिस्तान, हिन्दुस्तान और अफगानिस्तान
बच्चा- अब कौन सा घूमेंगी॥
पीछे से दादा बोले- कब्रिस्तान
(३) चिंटू - मां एक गिलास पानी देना।
मां- खुद ले लो॥
चिंटू- प्लीज दे दो॥
मां- अब मांगा तो थप्पड़ दूंगी।
चिंटू- जब थप्पड़ देने आओगी तो पानी लेते आना।
(४) अध्यापक (चिंटू से)- बिजली कहां से आती है?
चिंटू (अध्यापक से)- मामा के घर
अध्यापक- वो कैसे?
चिंटू- क्योंकि जब भी बिजली जाती है पापा कहते है सालों ने फिर काट दी!
(५) राजू (डॉक्टर से)- लगता है मैं अंधा हो गया हूं।
डॉक्टर ने राजू की आखों को चेक किया और कहा नही बेटा तुम्हारी आखें तो ठीक है।
राजू- तो फिर अखबार में मुझे पास छात्रों की लिस्ट में मेरा रोल नंबर क्यों नजर नही आ रहा है?